好人們,再多點自信

每隔一陣子就會看到有男生抱怨「永遠在當好人」抱怨的內容不外乎:喜歡過幾個女生,也都可以成為她們的朋友。因為喜歡所以真心付出,卻都只會被稱讚『你人真好』…不夠帥、不夠有錢、不懂得甜言蜜語就永遠追不到女生嗎?

 

 

明明都被稱讚很好,但說我好卻都不要我…

 

 

甚至會聽到一些在專業領域很有成就的人甚至用滄桑的口吻表示:如果可以,真希望自己對於賺錢或者專業領域有興趣就好。對感情還抱持著期待,似乎只是耗損自己人生的精力與遭受更多的挫折…。

 

 

每次跟自認好人的男生解釋感情問題,小逸都會解釋到很無力。有些自認好人的人會有幾個狀況,下面分開敘述。希望所有「好人」能在放棄追求女生、甚至控訴女生之前想一下。

 

很多自認好人的人會想:

 

 

1.『我很好,為什麼不來愛我?』

 

會說出這些話的男生,有時候社會性條件都還不錯。但是他們對感情的態度會用一種可憐兮兮外加自暴自棄的態度表現出來。

 

他們對女生的追求模式,甚至平常顯露出來的東西都是這種態度。

 

可憐兮兮、自暴自棄都是負面能量,沒有人想接受這種東西。

 

 

2.拼命對女生好,但這種好有一部分是「自認為對女生好的好」

 

不少好人會自行安排了一大堆東西,執行一大堆計畫自認為替女生好,其實給人添了不少麻煩…讓人嘴角抽筋著說謝謝,還自我感覺良好。

 

你把狀況想像成很多女生的電腦是拿來打字上網聽音樂,請不要在裡面裝一堆女生用不到的軟體然後操作過程很麻煩!

 

卻又不斷跟女生強調說:

「這個比較好!可以開很多種副檔名!」

「這個比較好 可以順道破解 防毒效果又好」

….問題是操作麻煩人家又用不到啊!

 

 

3.拼命對女生好,也不管這個好是不是女生要的好。但擺明的就是「妳看我對妳好耶!快點愛我~~快點愛我~~」

 

幫女生修個電腦、送個宵夜、抄個筆記…就要人家愛你?先生您要求的投資報酬率會不會不合邏輯?

 

(遭壞心女生利用是一個問題,抱歉我在這邊暫時不討論這點)

 

而且拼命對女生好,等到被拒絕的時候(被拒收禮物 計畫好得東西被女生打回票)又要露出小狗被踹般委屈可憐的模樣。

 

有正妹跟我說過:「為什麼我有義務接受他們對我好?接受了他們的好意、他們的邀約,不跟他們在一起我就是壞人、就是利用人、就是PUMA。我不接受任何他們對我的好,他們又要一副被踹小狗的可憐樣…反正我怎麼做他們都有話說!」

 

整件事情其實會讓很多女生覺得:跟這些人相處有壓力!

 

 

 

再來,他們為了要強調自己的好,就會拼命的對女生好。他們忘記了很多事情都需要時間。曖昧也需要時間發酵。

 

有時候太急切,反而會把原本好好的狀況搞砸。

或許是覺得這個女生真好,不快點定下來不行!但是他們的作為常常是拼命對女生好,然後不斷的試探或者要表現的要女生快點決定!快點選我!

 

有時候這種急切,拼命對人好也要求對方快點回應的態度。會讓女生覺得「不是才剛進場?你就在逼我交卷?!」

 

有時候時間太短卻逼人交卷…對方就只好亂寫啊!

 

很多女生會先釋放出:「我不是討厭你…可是可以給我一點時間跟空間嗎?」但是或許表達能力或者接收訊息間有落差。不少男生聽到「給我點時間跟空間」也就不再分析其他情勢,一股腦的認定自己即將被判出局,不是黯然神傷就是加倍用力要挽回情勢。

 

 

4.「我不會輕易改變,我也不會包裝。

妳如果是我的真命天女,妳必須要發現我的好。」

 

這是不少自稱好人的人所有的心態。不會輕易改變,大概就是不會對於外表或者者一些社會性價值做努力。不想學會「油嘴滑舌」、不想「矯情包裝」但就是希望對方看見自己的底心,看見自己的美好。

 

很多人都把「嘴砲」、「油嘴滑舌」跟「懂得聊天」混為一談。認為要會嘴砲才會有女生會喜歡,但誇大不實的廣告跟包裝行銷有本質上的差異。很多好的產品,一樣需要適當的包裝跟行銷。你覺得都不需要包裝行銷又可以賣得好得產品是什麼?

 

口碑啊

 

問題是談戀愛這種事情這麼容易有口碑嗎!?囧>你要到街上發試用包嗎?



很多好人宅會認為:

 

我就做我該做的,不張揚。妳應該要發現的

 

“妳在乎妳就會發現的”

 

包裝是油嘴滑舌的壞人做的事情!!

 

因此當他們很努力卻沒有被發現、被感謝。第一個是會覺得挫折覺得不被肯定。之後會慢慢累積他們的憤怒。覺得自己不被了解、覺得天下好女人不是死光了就是被別人追走了。

 

有些人甚至開始出現偏激的言詞:『老子就是不夠有錢啦!有錢才會有女人啦!』、『追不到台灣公主還有外籍新娘啦!越南情緣等著我啦!』

 

(外籍新娘:躺著也中槍)

 

 

所以我常常會強調:『一個人只要有被人好好愛過,不論將來有沒有在一起。人生都會變得比較美好』

 

因為你的努力被看見了,你的美好被珍惜了。行年至今,你的傷痛跟憤怒都被放下了。

 

問題是,有多少人有這層認識?

多少女生進入感情只希望被寵被疼愛,沒有去看見對方的需要?

(算了 這篇不離題去寫女生問題

 

而當男生不斷的抱怨、不斷的憤怒的時候,其實就越把自己美好溫柔的那部份給磨掉,等到最後,已經不是「不表現出來」的問題了,而是自己的憤怒跟對女生的不友善,讓自己失去了跟她們接觸與交流的機會。原本是希望自己的溫柔、努力、美好被看到,結果卻是由於自己的憤怒把事情搞砸,何必呢……。

 

 

有些男生抱怨著希望自己能把精神就放在金錢或專業上就好!因為追女生、跟女生交往整件事情太多太複雜。感性問題不是理性思考就可以想通的東西,有太多不可控制的變因,不一定是有付出就會有收穫。

 

所以許多自稱好人的人心想:『如果交女朋友、找老婆的問題能夠輕鬆順利解決,那我會省下多少的時間來增進我的專業啊!』

 

那,這種人就算追到了心目中的正妹,甚至是體貼的正妹…大概也不會快樂很久。

因為感情維持不下去。

 

既然都會覺得交女朋友麻煩…那追到了,只會更麻煩,不可能不麻煩。(交往的時候很麻煩、結婚再煩一些,生了小孩更讓你煩上加煩……。)

 

對這種人來說,交到女朋友就是任務完結。破關啦!

 

可是女生心想:『囧!不是才剛開始嗎?』

 

 

追求與交往不是待解決的人生問題,是持續陪伴的人生歷程。

 

如果今天你自認是個好人,卻心想著:「我是好人都沒有女生要愛我」「就因為我是好人,我不夠壞……所以沒有正妹要愛好人」

 

 

那,小逸只能告訴你:「好,是一個素質。不是拿來交換愛情的東西」

 

這句話,請想一想。

 

其實我寫了這麼長一篇,也就這麼一句話可以概括。所以請好好想想。

 

 

 

我知道身為一個男生很辛苦。人都會希望溫柔與被珍惜,但是這個社會對男性的要求跟整體氛圍就是要求以卓越。叫小男孩『不准哭』!的情感壓抑只是隨著年齡增長越來越具現化。每個人都應該接受到的溫柔對待卻往往在兩性關係中變成專屬女生的特權。

 

 

女生希望被呵護、希望享受戀愛。整個大環境教導我們學識卻沒有教導男女雙方如何溫柔相待。只有想賺錢的商人用鮮花與金飾鑽戒堆砌的情人節、只有劇情永遠莫名奇妙的偶像劇上演飯店小開與路邊攤小妹間的不合邏輯。

 

 

女生又希望在愛情中被引領,偏偏沒有進入過感情生活的好人們無力提供那個戀愛的氣氛。反過來被女生責怪「笨手笨腳」、「沒有情調」、「不懂戀愛的規矩」……。

 

整件事情就變成「要求一個沒見過海的人帶妳去潛水…」

 

 

你付出了感情,你遭到拒絕。受了傷的你只好窩了起來,把心往裡面塞,把感覺關起來。告訴自己再也不要受傷害。

 

 

你或許迷惘,開始查詢網路上的愛情教戰或者購買書籍,甚至傻傻的付了錢去上追正妹的補習班。(那叫斂財啊孩子!)

 

是的,那些人只會告訴妳要追到正妹,卻沒有告訴妳正妹的價值在哪邊。他們給你一個目標,不會是給你思考。(你真的思考起來就會發現自己被騙錢了…)

 

 

你或許接受,開始相信媒體轟炸你的訊息。「女人都愛錢」、「有錢就追的到正妹」然後你開始努力賺錢,相信自己有錢就會有女人。結果發現資本主義控制的社會之下,鐵湯匙無力與財富繼承者一拼高下。然後你開始怨恨這個社會結構的不公平。

 

如果你迷惘的接受了這個世界的錯誤訊息,開始想著『賺大錢把正妹』。

 

 

就請停一停。在經濟可負荷的前提下,做自己想做的事情(就算只是小事情),成就自己的生命其實遠比賺大錢重要。

 

 

(很多賺大錢的人想的是:等我有錢了退休了我就來做想做的事情…然後一輩子都沒做)

 

 

找到一個契合的人跟你攜手一生,遠比老婆的鼻子多挺、罩杯多大、眼睛多電來的重要。

 

當你想放棄當個好人的時候,因為你認為好人追不到正妹的時候…請記得:

 

身為好人的你,只是希望有個戀人。很單純的戀愛,跟正妹無關,跟賺大錢把正妹也無關。

 

 

我們暫時還沒有能力去改變社會通念下的大環境。只能勸各位追女生追的很灰心的好人們:

 

總有一天這些傷害都可以被超越。

 

下次去喜歡一個女生的時候,先學會欣賞,不要太急著付出。先給一點點的好就足夠,對別人”好”也是一個需要練習的過程。什麼是對方需要的好而不是你自以為是的好意。

 

付出的慢一點。

因為你要傾聽回饋的聲音作調整。

 

如果你曾經很多付出卻被壞女生糟蹋,那代表你投資的眼光不太好(囧)

所以先學會欣賞然後多觀察一下。

 

一個溫柔的好女生,就算沒有回應你的感情、沒有要跟你手牽手走下去。

但是他們至少能以溫柔回應你。

感受被愛,就算只是友情層次的溫暖。

去付出的你的好,而不只是功利的要求別人用愛情回報。

 

愛情是一種雙方互相溫柔的對待。

不是兩邊拿出條件引誘、吸引、互相交換可以在對方身上得到的東西……。

 

 

而女孩們要記得:

 

「好是一個素質,人生的素質。不能交換愛情,卻能確保品質」

 

男人優秀度、契合度都遠不如品格重要。

 

君不見,多少聰明絕頂的經濟罪犯都是頂著高學歷,掏空公司最後拋下妻小獨自遠走。多少熟悉浪漫,善於戀愛氛圍製造的人,看似契合度滿分卻是腳踏多船的劈腿天王。

 

去欣賞一個好人,是去了解到他的「願意」、他的心。

「願意為妳,做到最好」的那顆心。

 

而不是用那些愚蠢的社會標籤去衡量眼前這個男人是否適合你。沒有品格,不是好人的優秀浪漫人…其實在戀愛的最終也不會表現的像人,比較像畜牲。(這世界有網路男蟲,也有很多女孩子喜歡養小動物或是飼育昆蟲,那我也不好說什麼啦……囧>)

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一般留言

  1. 那種好人,其實全稱是「好飢渴的人」或「好可怕的人」
    既然版主都PO幾篇痛毆(?)同性的文章,我也只好發幾篇留言響應了。
    深為專業資深宅女的版主,應該有看過「JOJO的奇妙冒險」吧?(冒險野郎到底是誰翻的……)
    從第三部之後開啟了畫時代的「替身」(幽波紋)戰,其中一項規則是:「只有替身使者才能看到替身」,從這個角度來說的話,我看到許多「好人」,其實有著可怕的替身,從後面伸出手來高喊:「我對你這麼好!!你也該回報我吧嘿嘿嘿~~~」
    這麼強烈的波動,就算女性沒有替身也能感覺到恐懼啊……
    那種要求回報的「善意」,真的是好嗎?問一下總統如何?真正的好人,是不講回報,「只要我對你好就好」,但是,以好人自我憐惜要人秀秀的人,真的是好人嗎?
    那種嘴巴上不說,但確實產生強烈能源的替身,其實是好可怕或者好飢渴的人吧。
    最後補充一點,試用包可能沒辦法,不過口碑其實也就是考古題,還是有辦法去打聽,然後瞭解這間學校(這位喜歡的人)的風格與走向,不是嗎?

  2. 外籍新娘說:不怕中槍,我有穿防彈衣XD。
    好文章 🙂 push+1
    版主回覆:(09/09/2010 09:08:47 PM)
    謝謝…
    至於外籍新娘啊 我只是很討厭網路上的人對於外籍新娘的一種發自內心的蔑視orz
    彷彿自己天生就比較高等之類的Orz

  3. 謝謝小逸…她是真的不想傳簡訊~~之前她說早上收到我的簡訊笑話他會很開心…不過現在會用在facebook留一些訊息告知我他有收到…或是上msn跟我說謝謝我的簡訊~~我會聽取妳的意見付出放慢一點~~很感謝妳提供這麼多意見給我唷~~^^

  4. 請問小逸…若對一個人付出太多了…女生還希望我每天早上傳笑話簡訊哄她高興~~但是她又說她不常回人家簡訊的…這種付出又收不到回應的無力感…我已經不知道該怎麼做了~~
    版主回覆:(08/20/2010 05:11:30 AM)
    對方不回簡訊
    其他方面有回應你的情感嗎?
    如果在其他方面有回應你的情感
    或許你就不必太拘泥在簡訊上
    回到簡訊的事情
    又或者…你有主動跟她提過說 你也希望收到回傳的簡訊?
    方式可以委婉一點
    例如:
    每天早上打簡訊給妳的時候都很開心
    心想著妳臉上的笑容會是什麼樣
    妳的一天 會不會因此更有元氣一點
    偶爾 讓我知道你是不是開心的笑著
    回個簡訊給我好嗎?
    接到妳的簡訊
    我會很開心的
    另外
    你說付出又收不到回應的無力感
    是只有簡訊嗎 還是很多方面
    我覺得 感情不能是單方向的
    如果你有得不到回應的無力感
    先去看這篇:
    http://tuanuu.pixnet.net/blog/post/24802556
    好人們,再多點自信
    我希望你去注意到的是這段
    去喜歡一個女生的時候,先學會欣賞,不要太急著付出。先給一點點的好就足夠,對別人”好”也是一個需要練習的過程。什麼是對方需要的好而不是你自以為是的好意。
    付出的慢一點。
    因為你要傾聽回饋的聲音作調整。
    如果你曾經很多付出卻被壞女生糟蹋,那代表你投資的眼光不太好(囧)
    所以先學會欣賞然後多觀察一下。
    ====如果你真的覺得很受傷 先保護好自己的情緒 沒有必要一直付出下去===

  5. 笨挫的付出→受重傷→迷惘→找教戰書籍→努力賺錢….
    嚇到我了 完全被說中了啊XDD
    很喜歡文中的「愛情是一種雙方互相溫柔的對待」這句
    寫得真的好貼切
    還有「去付出的你的好,感受被愛,就算只是友情層次的溫暖」
    我想試著去實踐它
    謝謝妳
    能看到這篇文章真的太好了
    版主回覆:(04/30/2010 07:41:08 PM)
    很高興你喜歡
    還有 要加油喔 不要因為世界有時候的殘酷
    喪失了自己最寶貴的溫柔
    加油!

  6.   其實大部份號稱自己是好人的人有點像是,期待有好報所以才做好事,這樣的好…並不單純。
     
      單純的只為了這樣是對的而去做事,不要預設做好事要有好報,這樣會比較好。
      而且真的要追求女生,以長久為目標的話,也要先弄清楚兩個人個性合不合適,有沒有共同目標與興趣,不是看到正妹就想帶回家用吧…
     
      如果不是以長久為目標的話,那就隨便了…。_。

  7. 再看一次,想了想,前面的分析寫的真好,把好人們靠腰的心態都寫出來了。
    由於曾經不是好人,也當了幾年的好人,再與好人脫勾,不由得細想,為什麼會有好人這類型出現。
    早在還不是好人的年代,那時連網咖都沒有(糟了,透露年齡了 = =)。
    那時,自己和同學們在把馬子都是很本能的在把,有時一趟聯誼就把到了。所以,時間應該不是問題。
    後來,網路流行起來了,順便也帶出很多「新時代好男人」的文章(女性方面有什麼,我就沒注意了)。
    人嘛,總希望自己能再好一點,就開始當起好人了。
    詭異的是,明明就對女性友善很多,卻反而處處碰壁。
    本來還是擔仼評估的角色,在決定要還是不要,怎麼變好人後,越搞越累?
    還常聽到,你人很好,我們還是做朋友就好。 = =
    工作之餘,看了看人類行為學的書,嗯~才發現,靠腰冽~~原來是態度錯了、前題弄錯了。
    要當好人,可以,在一起了再說!!
    由於人對事情的認知是從「付出和比較」來判斷。
    所以,「免費」送上的好,它的潛在意義是沒價值(和人的本質一點關係都沒有)。
    自從不做好人之後,異性緣就又回來了,從被選擇的角色回到下決定的一方。
    換而言之,其實會被打槍,和您的本質一點關係都沒有,是方法搞錯了。
    把馬子,不是用「好」來把的!!
    「好」是用來相處用的。
    話說回來,正妹,滿路都是,說不定走路跌倒都會撞到一個。
    為什麼要和這一個在一起?另一個也不錯啊…再看過去,好像還有一個胸部更大。XD
    我猜,是因為生活中那些小小不起眼的事累積起來,覺得這個人真是不錯。
    也因為這些事讓彼此有了聯係感,不然,為什麼要決定呢?又不是沒有更好的?

  8. 看了第二次 原來錯的是我 我真是智障腦殘 為何沒有早點靠到這篇文章呢

  9. 謝謝妳 這篇文章 讓我心開了許多 之前還在消沉的我 真的是 很好笑 這部聖典 可以讓我收下來收藏嗎
    版主回覆:(01/24/2010 04:59:35 PM)
    歡迎 只要註明作者跟出處連結就可以

  10. 幾萬啊…….不便宜。>"<
    呵~~~
    當是學個經驗吧。
    騙人的東西多得是,而且都是合法的。
    由於人一輩子一定會被坑,還是得多賺點錢來被坑。
    版主回覆:(01/24/2010 04:58:47 PM)
    囧>一定會被坑 所以要賺錢來補坑…囧 不知道該不該說這話中肯?

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