在愛情當中，兩個人都只是凡人。

然而，不知道是什麼心態，有許多人只拿著自己少少的籌碼條件，卻希冀另一半做到最好、變成世上最完美的伴侶。

 

 常常聽到，某某人又要女朋友減肥、要女朋友學好廚藝、要女朋友好好收拾房間、要女友懂得應對以免在朋友面前丟臉……。

 

 

或是誰又要男友溫柔體貼甜言蜜語附帶專車接送，三不五時還要充當提款機…。

 

殊不知，被要求的一方，腦袋裡面也是會開始懷疑：

 

「為什麼男朋友要我減肥？是不是不愛原本的我？只愛膚淺的皮相？」

 

「為什麼女朋友對我這麼多要求？要我溫柔體貼還要甜言蜜語…到底是愛我還是愛著浪漫？」

 

「為什麼我不斷的改…她/他還是有地方不滿意呢？到底是愛我還是愛著心目中的理想形象？會不會我們其實根本不適合對方呢？！」

 

對提出要求的一方來說：

當你在愛情中提出要求，實際上是表達「你沒有我想要的那麼好」的一種宣告。久了會把對方愛與自信的感覺磨掉，往往到最後的結果是：對方改變了，你們分手了…囧。

 

(就好像醫生今天宣佈：手術成功了，病人死掉了。這不是病人家屬想要的結果吧……。)

 

 

在愛情裡，「要求」是一件很有權力感的事情，尤其當對方願意為了自己的要求去做改變…這種感覺非常好。

 

一方面是因為自己的要求達成了。另一方面，對方『願意為你改變』這件事，清楚讓你看見她的愛。這讓人感覺很好，也不想就此放下這個權力。

 

更何況，提出要求的人還可以理直氣壯的說：『我這樣要求是讓他越來越好耶，他還應該要感謝我才對！』

 

或許，有一些目標跟壓力，會提醒人往更好的方向行進。就好像一個會要求小孩每天讀一本書的媽媽，實際上是會讓小孩子往有益的方向走。

 

 但是以愛為要脅的要求，才是扼殺感情的殺手……。

 

 媽媽可以要求小孩每天讀一本書，但是如果媽媽說：「你要每天讀一本書，不然我不會愛你喔」、「你如果不達成我的要求，晚上就沒飯吃」。

 

這就不是讓人進步，而是虐待了吧！

 

但有些人恍若未覺的以要求為名，行要脅之實：當對方不收房間、多吃了一口冰淇淋、或是不來接送的時候，就臉色陰沉或冷嘲熱諷，甚至於破口大罵！

 

用自己的「不提供愛」的行動來換取對方的改變。

 

…這和媽媽說你不讀書我就不愛你有什麼兩樣？

 

 

當對方不做出『好的行為』，你很難有愛對方的心情…這是可以被理解的。就好像小孩子吵鬧或是破壞家裡的東西時，很難有耐心的愛這個小孩一樣。

 

但是請靜下心來想一想，自己也不是完人，若是當自己犯錯，就被要脅著「我不愛你囉！」，這是件多累人的事情？

 

如果不斷要求對方這個那個，把提出要求當作感情中的理所當然，從沒想過改變需要付出多少力氣。並且連一點小錯都不允許對方犯。

 

最後用對方「我累了，所以我要分手」做結，也是可以預期的事情……。

 

 

對接受要求的一方來說：

 當另外一半不斷提出要求，接受要求的一方會開始感覺憤怒。心想：「為什麼又要求我改？難道我做的還不夠好？」

 

憤怒的背後還有一個重要的因素鮮少被探討：

 

「對愛情的不安。」

 

 感情中有一個最重要的議題時常被迴避：

『你愛不愛我？』

『你愛我這件事情，能不能讓你不計較其他條件？』

 

 太多人根本沒有膽子去問，去直說：

『我就是這樣的人，不會收房間/胖又不漂亮/沒有衣服品味/(缺點自行代入)…即使這樣你還願意愛我？』

 

『如果你愛我…卻無法忽視這些條件，你愛的真的是我嗎？』光是這句話的思考…就是幾次愁腸百結，幾夜輾轉難眠。

 

思考不出對方愛得是不是真實的自己時，有些人能做的就是去迎合對方的要求，去努力收房間、努力減肥，這樣把真實的自己跟對方的條件重疊，讓整體思維沒有矛盾。

 

所以，處於被要求的那一方，通常都是努力去做，以對方的要求為目標，拼命邁進，在其中還會說服自己：「他都是為我好…」

 

雖然一個願打一個願捱是彼此妥協的方法，被要求的一方常常還是想問：「怎樣的要求才是合理的？到什麼程度我才可以對他說他的要求很無理、繼續要求我就要分手？」

 

這個臨界點是很多人的疑問，也是很微妙的平衡。

 

就好像小孩對於媽媽的要求會反彈，但沒有拿捏好界線的反彈，其實也只是讓自己受害，讓自己沒有花足夠的努力去達成被要求的目標。

 

一直抱持著『愛我就要愛完全的、真實的我』的準則，只會讓自己失去進步的方向跟力量，有時候做一些適當的努力就可以讓自己的生活更好、看到更廣大的世界。一味的拒絕對方的標準及要求也不完全正確。

 

 是好意？是過度要求？

因此要分辨對方是好意還是「過度的要求」，是在感情當中重要的課題。

 

 很多人接受要求的準則是：「你要求我、我也要求回去…」這邏輯跟你戳我一刀、我就插你一劍…有什麼不同？

 

當你檢視一個要求是否可以接受，可以去好好想想：「這些要求是否伴隨傷害？」

 

自己要清楚知道：對方可以提出「要求」但不能「伴隨傷害」

 

 

今天對方要求你減肥(這是一堆情侶的爆點XD)是陪伴你還是辱罵你？

 

陪妳去上健身房、變著花樣鼓勵妳？

 

還是說妳為什麼都不瘦下來？妳瘦下來我會更喜歡妳！別人的女朋友都很瘦很漂亮！為什麼妳不肯努力一點？！

 

他的要求是伴隨傷害嗎？伴隨辱罵與輕視？有沒有用愛去勒索你？表現出：「不照做就是不愛我！不達成要求我就不愛妳！」

 

愛情什麼時候是拿來挾持用的？囧>

 

『不論任何形式的愛，只要包含傷害，都是扭曲的……..』

 

如果你覺得愛情裡面充滿了要求…你變得委曲求全、割地賠款、毫無尊嚴。就請記得是你自己選擇不離開。

 

受到傷害就該選擇離開。

太痛的東西不應叫做愛。

 

如果那些要求現在還是苦甜參半，鞭子與糖果齊飛的馴養最高境界…讓你又痛又爽(囧>)想離開又離不開…就請記得讓對方知道

 

『請不要傷害我』

 

『我可以愛你….愛到不計較任何一切。但受到傷害我就應該離開。』

 

『我愛你，但我不是笨蛋……』