[愛情] 該如何安排約會?

小小曖昧的萌芽時刻,「約會」是男生力求表現的最好機會!該怎麼安排約會?尤其是兩個人的第一次約會?這是很多男生最苦惱的事情!

 

當約會來臨,很多男生就像是大難臨頭一樣的慌了手腳。開始問旁人「該怎麼安排約會?」這時就會看見一群人七嘴八舌的出主意,各式各樣的老招瞬間湧出,不外乎「看夜景、搭摩天輪、看電影、河濱公園單車行」

 

不論是在網路上還是現實生活,每次我看到男生傻傻接受了大家的主意小逸都覺得冷汗涔涔直下。

 

雖然同樣是講「約會」這兩個字,不過也該分作:

 

初次約會=>初期約會=>曖昧時期的約會=>交往之後的約會

 

這幾個階段的不同。

 

一般會讓人不知所措的約會多半是初次約會跟初期約會。進入到曖昧時期的約會後的男生考慮的問題多半是告白時間點。交往之後的約會問題就是怎麼弄出新鮮花樣來保溫愛情了!

 

如果今天你問「該怎麼安排約會?」是交往許久的情侶,問這個問題還情有可原。畢竟交往了一段時間後,所有能去的地方、能出的花招、能用的心思也差不多用盡了。

  

如果是初次約會、剛開始約會非常擔心行程安排的原因只有兩個:

1.你們不是非常有話聊,離無話不說的境界更是遙遠。

2.你根本不了解這個女生!所以連投其所好都做不到

 

=有話好說,一切都不是問題!=

 

很多男生都相信約會就是要有滿滿的行程或華麗的出遊。但實際問過很多女孩子就會知道,她們心目中印象美好深刻的約會,並沒有那麼複雜。

 

「重點不是去了哪裡,重點是跟誰一起去。」這話大家都聽過,也能理解認同。但不知為什麼把這邏輯套到「初期約會」上,多數男生的邏輯電腦就全面當機!

 

 

重點不是安排哪些行程,而是過程中你給予對方的感覺,是過程中兩個人的對話與交流。兩個人有話聊,就不會冷場。也就不會是一次糟糕的約會。

 

曾有一個正妹跟我說,讓她動心的那次約會,是她男友眼中「不算約會的約會」。不是追求過程中其他的電影跟晚餐,只是一杯便利商店的熱飲加上一次長長的散步。

 

當天演出活動後回到學校,已是深夜天冷。當時學長等在校門口,幫她拎了東西、遞上熱飲。陪她走過深夜校園。

 

沒想到兩個人越聊越起勁,女生回宿舍把東西安頓好又走出來跟學長繼續散步聊天。兩個人聊天到眼皮都重了還捨不得停,天色微明才各自回宿舍睡覺去。

 

很多男生聽到這個故事可能會覺得「啊?熱飲我也送過、負重的馱獸我也當過…怎麼就沒有正妹對我動心?」接著越想越偏…

 

「一定是這個男生運氣好」

「可能男生很帥吧?人帥真好…」

 

實際上對女生來說重要的是那場「談話」。電影她可以自己去看,吃飯她可以跟別人去吃。一場交心的對談卻只能發生在兩個人之間。許多剛認識的男女,如果擁有共同興趣嗜好、相同觀念想法、甚至類似生活經驗。初期約會的時候,也就很少看到男生為了行程問題大傷腦筋。

 

因為兩個人有話聊,一間咖啡館的角落就可以是一次的完美約會。

 

當兩個人的關係還是初次約會或者曖昧的約會初期。應該還有許多想法沒有交流、不少價值觀落差需要確認、很多話可以說…男生卻拼命擔心約會的行程安排?

 

擔心錯地方了吧?最應該擔心的是有沒有話可聊。如果兩人真的無話可說,應該擔心的是你的選擇能力。

 

為什麼要約一個跟你沒話聊的女生?

(千萬不要說這是唯一願意跟你出門的女生啊…Orz)

 

 

=基本情報!至少做到投其所好=

如果確實跟女方沒有共同興趣嗜好,自己也不是個擅長聊天談心的人。只是很想追她、很想約她。最基本就要做到「投其所好」。

 

不要一開始就想著搞浪漫…搞浪漫是開始曖昧之後的事情、是成為情侶之後的舉動。

 

很多人把「約會」這件事情直接連結到「燈光美、氣氛佳」。

 

 所以在初次約會的時候就直接殺到一些高檔餐廳、夜景loung bar…把女生搞得壓力驟增。聽過男孩子去接心儀的女生,第一次約會就準備了一大束花交到女生手上。當下把女生嚇得半死,滿腦子心想:「先生我們還不熟吧?」

 

 初次約會、初期約會。就是兩個人在認識彼此,並且在一定的默契之下以「未來有可能交往」為前提來認識彼此。

 

劃重點的時候請劃在「認識彼此」這四個字上面。不是未來交往…

 

所以請不要急著搞浪漫。拼命搞著自己認定的浪漫,開始送花送巧克力…卻忽略了投其所好的重要性。

 

送花?

要是女生有花粉過敏…

 

送巧克力?

要是她正在減肥…

 

看電影?她喜歡什麼電影?

如果是喜歡法國文藝片的女生,而你開口就約去看好萊塢爆破動作片?

 

舉一個例子,之前有人想追小逸,認認真真的計畫了一大堆的北台灣一日旅行。

 

陽明山、北海岸、烘爐地、九份、平溪…費心規劃行程景點、來回接駁、趣味紀念品的購買地、漂亮的攝影點、然後把這一堆計畫拿給我的好朋友看,幾乎是炫耀式的說

 

 「我計畫的這麼詳細,這麼浪漫!小逸一定會喜歡!去看夜景的話我會準備仙女棒,甚至提早上山準備用仙女棒排字…網路上看過用引信點仙女棒的方式…超浪漫!小逸一定會感動。」

 

 我朋友只問了一句「食物呢?你要帶小逸去哪邊吃?」

 

「食物?」

 

「對!食物。你以為自己計畫詳盡?她是個超級愛吃鬼!可以跟美食版的人組團去台南三天,全部的行程只有吃!甚至從早上六點吃到晚上十一點。當次唯一造訪的觀光景點是孔廟…」

 

「你整個行程裡面沒有規劃要去吃餐廳或者任何一個知名小攤販…你以為小逸會跟你出門嗎?」

 

據說對方當場臉色刷白、慘遭打擊。沒想到朋友還適時補上幾刀「當初你隔了多久才拿到她的MSN跟手機?美食版的人說要帶她去吃一家秘店。她一封EMAIL裡面不但MSN給了、手機給了、連寢室電話都給了!深怕別人聯絡不到她咧!」

 

再來一個例子是宅男朋友跟我瘋狂抱怨喜歡的女生約不出門,理由總是時間對不上。卻發現女生答應了幾乎不認識的網友在凌晨三點時搭他的車去外縣市拍荷花。朋友罵說:「果然有車就有威能、有攝影砲管就比較了不起…」

 

他的憤怒,在我看來只是好笑而已。女生是個風景攝影愛好者,就算那個網友跟她幾乎不熟,部落格連一下就知道對方也是個風景攝影狂人。今天成功把女生約出去的不是那個「人」,更不是那台車。而是凌晨願意一起衝去拍照的狂熱,是那個拍攝荷花的秘密景點,是投其所好…

 

所以,不要再問人該去哪邊約會了!先記住「投其所好」。其重要性一如對症下藥。中醫要「望、聞、問、切」,西醫也要拿個聽診器聽來聽去。

 

今天問朋友「去哪約會好?」甚至上網求助網友,卻不列出女生的興趣喜好,就要網友給意見…這跟隔空抓藥有什麼差別?

 

以為網友都是通靈人士?最可怕得…還是真有人把這些建議照單全收…

 

 

以後,準備一個約會之前,請先不要急急忙忙的跑去找電影時刻表、上網查找美食食記。先去想想自己跟對方有什麼話題可聊?

 

如果沒有太多共通話題…想想看自己可以準備聊些什麼?

 

今天就算事前跟對方毫無交集,只是網路聯誼或者友人介紹的blind date。事前也可以在網路上聊聊msn收集訊息,或者從友人那邊獲知情報。知道兩個人可能共通的話題,也知道怎麼在約會安排上投其所好。

 

當你知道或許該聊些什麼話題、還有對方的喜好之後…請注意觀察自己是否有

「地雷約會症狀」

 

=地雷約會症狀之一:對女生硬拗=

 

對不少男生來說,當女孩子答應跟他出門約會,他就一心想把相處的時間拉長。心想這次約的到,下次不知何時才能再約到!一心認為時間拉長就有多一點的機會表現!

 

原本女生只答應去看電影,看完電影就被拉著去吃飯。吃完飯男生又問:「要不要逛個街?」甚至開始抬出理由說:「我有東西想買給我妹妹當禮物…正好請妳這樣一個眼光好的女生挑。」

 

有些女生個性原就與人為善、不懂拒絕。就算心裡有一點不舒服也希望維持表面的和平。

 

或許她累了、晚上還有其他事情、腳上穿著很高的高跟鞋…可是看著你非常真切的邀請外加對她婉拒態度的一點點無視。也只好尷尬的答應。

 

狀況很可能是:看完電影,女生說要回去了。

男:「一起吃飯吧!」

女:「不用了!我該回去了…」

 

有些宅宅們會用裝可愛的方式開始硬拗,嘴裡說著:「好啦~去吃飯啦!還早啦!好啦~」開始輕拉女生的手臂,暗自竊喜自己做到了「不經意的肢體接觸」心想肢體接觸還可以催化感情呢!

 

女生這時尷尬的不知如何是好,男生又一再強調:「而且我餓了耶…」女生這時或許是想避免拉拉扯扯,一方面又心想「好吧…既然他說他餓了」十分勉強的答應下來。

 

 

有些宅宅們則不走裝可愛路線,特別想要強調自己很會照顧女生、很有男子氣概。當女生說要回去的時候,男生說一起吃飯吧!

 

女:「不用了!我該回去了…」

 

男:「還好吧?還早!紳士是不可以讓女生餓肚子的…」就拉著女生的手臂,開始移動。

 

女:「可是我擔心回去晚了…」

 

男:「沒問題!我會送妳回家,不會讓女生一個人走夜路的」說完之後暗自竊喜自己表現的超有男子氣概!完全無視女生滿臉的尷尬

 

不管是走哪個路線,同樣都是對女生硬拗,同樣都是聽不懂人話還自認表現良好。出門約會,除非女生自己提議不然切勿任意延長時間或者改換地點。

 

懂得替對方著想:延長時間她可能接下來還有事、可能累了、可能穿著七公分的高跟鞋、可能擔心出油脫妝。(女生很在意這個的!)

  

改換地點女生可能服裝不合,鞋子不對。

 

 

我就聽過兩對四人的相親約會,吃完飯後兩個男生也不事先知會,悶不吭聲的繞路經過海邊。學陽光型男帶女生海灘踏浪看夕陽。完全沒考慮到兩個女生的洋裝與細跟高跟鞋。其中一人還是純白洋裝下水後就透明見光!

自以為是浪漫驚喜卻沒想到這根本是驚喜變驚嚇!

 

況且約會的重點不是時間長短,而是品質好壞。與其花費大量心力,長時間維持高品質的約會!不如時間短一點,品質高一點。這樣反而會讓人期待下次約會啊!

 

 

地雷約會症狀之二:約會像解電玩任務

有些男生們約會之前會做好萬全準備。

 

預先查好電影場次與所有要去的地點、準備雨天備案、排好順序、計畫時間並插入彈性預備的延遲時刻。靠著搜尋引擎與吃喝玩樂的部落格外加一個google map…連線解決所有問題。

 

這些人計畫絕對性的周全,會事先查詢女生有多少時間,不會發生硬拗女生留下卻不知該往那邊去的窘境。只是很多女生跟我抱怨過跟這種人約會有種「趕場」的感覺。

 

 有些宅宅們因為計畫很周全,所以不希望計畫被打亂。一切就該如同精密機械的運作或者完美公式的平衡。在他們心目中,計畫的徹底執行最重要!

 

忘了這不是解電玩任務,把地圖跑過一次就好。

 

所以當女生步伐緩慢、流連路旁風景。想要走入一家小店看看,他們可能表情就逐漸尷尬了起來。心想:「啊快趕不上下一班火車了!」其中有些人會直接開口催女孩子,還會一路催促!

 

有些人不想開口催促就會開始掏出背包裡的資料看看要怎麼重排計劃,開始掏出手機連線上網。完全無視女生跟他說話,指著東西叫他看「這個好可愛!」

 直接沉入路線規劃的世界裡面,忘了自己在約會。

 

舉個例子

有個女生告訴過我,她在留學時被學長約去迪士尼樂園玩。原本以為會是個開心又充滿童趣的約會,只因為她說「希望可以玩到好多好多設施!」

 

結果童趣約會成了地獄行軍!

 

這個學長也不知道發揮了怎樣的路線安排威能!竟然可以讓他們兩個玩到大部分的熱門設施!加上一些零零碎碎的小設備跟遊行硬生生一天之內玩了近三十樣遊樂設施。

 

雖然不知道女生的轉述到底有沒有誇大,但去過迪士尼樂園的人就知道這個數目字也太可怕!

 

女生說開園就殺進去!一路上都被學長抓著手臂狂奔!學長說:「休息?等排隊的時候休息就好!」用餐時間當然也都是買了食物邊走邊吃、邊排隊邊吃。因為用餐時段是熱門設施人最少的時候啊!

  

女生說那次玩的很充實但是絕對不會有下一次!

 

其實重要的是約會過程中你給予女孩子的感覺不是手上約會資料的完成度。這個解決電動任務不一樣。

 

早上一起去了情人坡、下午一起看了電影、夕陽西下時搭了摩天輪、晚上去看了夜景不等於一次完美約會,不代表結束時可以成為情人。

 

重點是兩個人一起經歷的時間。學會把焦點放回到女生身上,而不是你對約會計畫的掌控力。

 

 

….

 

 

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  1. 其實我是覺得約會怎樣都沒重要耶..
    最初就是因為想要兩個人在一起所以出去約會
    所以約會只要能與對方在一起
    我想就已經很幸福了^^
    版主回覆:(06/14/2010 04:00:19 AM)
    你講的這個比較像是"在一起"之後的約會?
    很多剛開始認識 約出門來的約會 會想給彼此好印象吧?希望能進一步認識甚至交往
    就會很努力想要去安排些什麼
    想要用好的相處經驗 來變成好的姻緣xd

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