在愛情中提出要求…

在愛情當中,兩個人都只是凡人。

然而,不知道是什麼心態,有許多人只拿著自己少少的籌碼條件,卻希冀另一半做到最好、變成世上最完美的伴侶。

 

 常常聽到,某某人又要女朋友減肥、要女朋友學好廚藝、要女朋友好好收拾房間、要女友懂得應對以免在朋友面前丟臉……。

 

 

或是誰又要男友溫柔體貼甜言蜜語附帶專車接送,三不五時還要充當提款機…。

 

殊不知,被要求的一方,腦袋裡面也是會開始懷疑:

 

「為什麼男朋友要我減肥?是不是不愛原本的我?只愛膚淺的皮相?」

 

「為什麼女朋友對我這麼多要求?要我溫柔體貼還要甜言蜜語…到底是愛我還是愛著浪漫?」

 

「為什麼我不斷的改/他還是有地方不滿意呢?到底是愛我還是愛著心目中的理想形象?會不會我們其實根本不適合對方呢?!」

 

對提出要求的一方來說:

當你在愛情中提出要求,實際上是表達「你沒有我想要的那麼好」的一種宣告。久了會把對方愛與自信的感覺磨掉,往往到最後的結果是:對方改變了,你們分手了…囧。

 

(就好像醫生今天宣佈:手術成功了,病人死掉了。這不是病人家屬想要的結果吧……。)

 

 

在愛情裡,「要求」是一件很有權力感的事情,尤其當對方願意為了自己的要求去做改變這種感覺非常好。

 

一方面是因為自己的要求達成了。另一方面,對方『願意為你改變』這件事,清楚讓你看見她的愛。這讓人感覺很好,也不想就此放下這個權力。

 

更何況,提出要求的人還可以理直氣壯的說:『我這樣要求是讓他越來越好耶,他還應該要感謝我才對!』

 

或許,有一些目標跟壓力,會提醒人往更好的方向行進。就好像一個會要求小孩每天讀一本書的媽媽,實際上是會讓小孩子往有益的方向走。

 

 但是以愛為要脅的要求,才是扼殺感情的殺手……。

 

 媽媽可以要求小孩每天讀一本書,但是如果媽媽說:「你要每天讀一本書,不然我不會愛你喔」、「你如果不達成我的要求,晚上就沒飯吃」。

 

這就不是讓人進步,而是虐待了吧!

 

但有些人恍若未覺的以要求為名,行要脅之實:當對方不收房間、多吃了一口冰淇淋、或是不來接送的時候,就臉色陰沉或冷嘲熱諷,甚至於破口大罵!

 

用自己的「不提供愛」的行動來換取對方的改變。

 

…這和媽媽說你不讀書我就不愛你有什麼兩樣?

 

 

當對方不做出『好的行為』,你很難有愛對方的心情這是可以被理解的。就好像小孩子吵鬧或是破壞家裡的東西時,很難有耐心的愛這個小孩一樣。

 

但是請靜下心來想一想,自己也不是完人,若是當自己犯錯,就被要脅著「我不愛你囉!」,這是件多累人的事情?

 

如果不斷要求對方這個那個,把提出要求當作感情中的理所當然,從沒想過改變需要付出多少力氣。並且連一點小錯都不允許對方犯。

 

最後用對方「我累了,所以我要分手」做結,也是可以預期的事情……。

 

 

對接受要求的一方來說:

 當另外一半不斷提出要求,接受要求的一方會開始感覺憤怒。心想:「為什麼又要求我改?難道我做的還不夠好?」

 

憤怒的背後還有一個重要的因素鮮少被探討:

 

「對愛情的不安。」

 

 感情中有一個最重要的議題時常被迴避:

『你愛不愛我?』

『你愛我這件事情,能不能讓你不計較其他條件?』

 

 太多人根本沒有膽子去問,去直說:

『我就是這樣的人,不會收房間/胖又不漂亮/沒有衣服品味/(缺點自行代入)…即使這樣你還願意愛我?』

 

『如果你愛我…卻無法忽視這些條件,你愛的真的是我嗎?』光是這句話的思考…就是幾次愁腸百結,幾夜輾轉難眠。

 

思考不出對方愛得是不是真實的自己時,有些人能做的就是去迎合對方的要求,去努力收房間、努力減肥,這樣把真實的自己跟對方的條件重疊,讓整體思維沒有矛盾。

 

所以,處於被要求的那一方,通常都是努力去做,以對方的要求為目標,拼命邁進,在其中還會說服自己:「他都是為我好

 

雖然一個願打一個願捱是彼此妥協的方法,被要求的一方常常還是想問:「怎樣的要求才是合理的?到什麼程度我才可以對他說他的要求很無理、繼續要求我就要分手?」

 

這個臨界點是很多人的疑問,也是很微妙的平衡。

 

就好像小孩對於媽媽的要求會反彈,但沒有拿捏好界線的反彈,其實也只是讓自己受害,讓自己沒有花足夠的努力去達成被要求的目標。

 

一直抱持著『愛我就要愛完全的、真實的我』的準則,只會讓自己失去進步的方向跟力量,有時候做一些適當的努力就可以讓自己的生活更好、看到更廣大的世界。一味的拒絕對方的標準及要求也不完全正確。

 

 是好意?是過度要求?

因此要分辨對方是好意還是「過度的要求」,是在感情當中重要的課題。

 

 很多人接受要求的準則是:「你要求我、我也要求回去」這邏輯跟你戳我一刀、我就插你一劍有什麼不同?

 

當你檢視一個要求是否可以接受,可以去好好想想:「這些要求是否伴隨傷害?」

 

自己要清楚知道:對方可以提出「要求」但不能「伴隨傷害」

 

 

今天對方要求你減肥(這是一堆情侶的爆點XD)是陪伴你還是辱罵你?

 

陪妳去上健身房、變著花樣鼓勵妳?

 

還是說妳為什麼都不瘦下來?妳瘦下來我會更喜歡妳!別人的女朋友都很瘦很漂亮!為什麼妳不肯努力一點?!

 

他的要求是伴隨傷害嗎?伴隨辱罵與輕視?有沒有用愛去勒索你?表現出:「不照做就是不愛我!不達成要求我就不愛妳!」

 

愛情什麼時候是拿來挾持用的?囧>

 

『不論任何形式的愛,只要包含傷害,都是扭曲的……..

 

如果你覺得愛情裡面充滿了要求…你變得委曲求全、割地賠款、毫無尊嚴。就請記得是你自己選擇不離開。

 

受到傷害就該選擇離開。

太痛的東西不應叫做愛。

 

如果那些要求現在還是苦甜參半,鞭子與糖果齊飛的馴養最高境界…讓你又痛又爽(>)想離開又離不開…就請記得讓對方知道

 

『請不要傷害我』

 

『我可以愛你….愛到不計較任何一切。但受到傷害我就應該離開。』

 

『我愛你,但我不是笨蛋……

 

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  1. 汗,你怎麼會在這裡……….(羞)
    版主回覆:(02/27/2010 04:09:14 PM)
    歡迎相認(拍)

  2. 樓上的Jin小姐我認識耶~~(揮手)
    我是覺得一定要溝通的,看怎麼樣溝通也看怎麼樣互動…
    Jin小姐等我考完我們來吃下午茶好了XD"
    版主回覆:(02/27/2010 04:05:16 PM)
    哈哈 儼然成為相認大會 歡迎相認啊!

  3. 我非常得不愿意要求男友做任何事,可是好多時候我好難過。交往快一年半了,他陪我走回家的次數我可以數的出來;和他講了至少5次以上,我不能吃cheese cake,會拉肚子,可他每次還是照樣點cheese cake … 因為他根本就不記得。他一直跟我說他對前女友是如何得體貼,送飲料,充當司機等等。可在我身上從未實現過。但是這些我從來沒有跟他提起過,只有默默得哭,小逸覺得我應該和他溝通嗎?可是之前我暗示他是否情人節可以送我花,他說我要求太多… 很怕被拒絕的感覺
    版主回覆:(03/03/2010 02:33:23 PM)
    如果覺得害怕被拒絕
    妳已經有了害怕得感覺囉!
    除了溝通講清楚這個法子你可以嘗試之外
    也可以鼓勵他
    因為講清楚是比較鞭子的作法 也要給糖果囉
    我覺得 下次你可以先請他做一點很簡單的事情 甚至只是順路幫忙買東西給妳
    (非常順路的那種)然後就用力的誇獎他 謝謝他
    如果他真的送妳花 也要記得表現的非常非常開心
    用這種方式 嘗試著雙管齊下吧
    不然 妳現在的難過是會累積的 這樣不好喔

  4. 好文章!!!
    PS.莫名的喜歡最後三句話~很貼切。
    版主回覆:(02/22/2010 02:07:56 PM)
    謝謝你喜歡 不過愛情裡面真的很多笨蛋跟把別人當笨蛋的笨蛋啊…
    我跟朋友常開玩笑 說談戀愛之後智商容易直線下降
    尤其觀察情侶吵架 吵的內容其實在別人耳裡…往往很弱智啊

  5. 寫的好,可惜的是現在很多人都不了解這樣的事實~~
    版主回覆:(02/21/2010 01:23:56 PM)
    每個人都有每個人的愛情夢幻啊
    只是忘了不能逼著對方成為自己的王子或者公主…

  6. 這點剛好跟現在想追求的女孩很像,因為她說之前都會要求男友要變成她心中的樣的男生!!所以我也必須去想想才可以!!感謝
    版主回覆:(02/21/2010 01:22:50 PM)
    不要搞的自己太疲累
    追求的時候 也要好好照顧自己的心

  7. 我也被要求過減肥或約會時要化妝打扮, 阿我就覺得, 你就直接去找那樣現成的不就好了. 台北正妹滿街, 還不是他追不到那麼正的嘛…

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